итак, патч 4.3. уже на птре, пока добраться до него не могу.
Как всегда проблема в создании премейд чара(

Но вчитываясь в информацию, которую щедрой рукой отсыпают разные фан-сайты уже можно кое что узнать:
Итак новых маунтов будет 15 штук, кому и как они достанутся еще не ясно =_=
искренний фап на мишку Новолуния.
петов новых добавили 13, большая часть относится к новолунию.
Ювелирам сделали тот же геморой что и начертателям =_=

@темы: WoW

---

Какой-то у меня сегодня день посвященный аниме.
Вот только начался сегодняшний день просмотров милым детским сюжетом, а закончил Tokyo Magnitude 8.0.
Вот вроде простенькое аниме, а на последней серии вшибло не подтески. Не ожидал.
Кстати, самое странное в заставке перед каждой серией:
"Эта история основана на слухах и предположениях о мощном землетрясении, которое возможно в Токио в ближайшие годы"

Аниме снято в 2009 году

@темы: Аниме

---

Когда я понял, что Kari-gurashi no Ariett это экранизация книги Мэри Нортон "Добывайка", то мягко говоря ахуел. Не понимаю почему переводчики обозвали фильм "Ариэтти из страны лилипутов". Могли бы использовать название книги.
Просмотрел с удовольствием, в аниме очень немного эпизодов напоминающих книгу (ну кроме самой идеи).
Очень понравилось

@темы: Аниме

---

Как же мне хочется кого-то прибить ))
Или просто поскандалить....
Короче, надо закрыться дома, и не отсвечивать, а то будут мне проблемы)

---

Как же меня бесят идиоты, которые стараются выехать на чужом горбу

---

27.08.2011 в 22:42

Пишет  нелюбимый_всеми:

+4

@темы: Пикчеры, Ыыы

---

Посмотрел Тора
Локи просто супер!

@темы: Кино

---

вот что-то в голове крутится...
планируется...
мне срочно нужна муза...
схожу-ка я в спорт-клуб.

---

12.09.2011 в 20:59

Пишет  Мишель Бестужев:

Итальянский, испанский и китайский... *гомерический хохот*.

12.09.2011 в 20:18

Пишет  Bad_Vlady:

11.09.2011 в 23:04

Пишет  Brumalis Stella:

Как придумывали языки)))
Тот кто это придумал, я молюсь на тебя

11.09.2011 в 22:55

Пишет  На колени, Макэвой.:

утащенный у  Лэ Лайон фэйспалм.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!


Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

@темы: Ыыы

---

Разбирал завалы на компе в поисках 15 гектаров свободного места и нашел у себя старый фильм Турбулентность.
Пересмотрел.
Охренел в щенячьем восторге.
Несмотря на некоторую наивность - фильм крут.
Даже сейчас, после всяких крепких орешков, эта кинолента смотрится вполне неплохо.

@темы: Кино

---

Лучший способ извлечь пользу из искушения - поддаться ему.
К.Грем

---

12.09.2011 в 14:43

Пишет  Mellu:

Sexy

09.09.2011 в 03:31

Пишет  volgast:

Еще немножко сладкого трэша
Я так понимаю дарагие сообщнеги так же не в курсе вот этого творения. Мне кажитцо она училась не у Дамблдора.

@темы: Ыыы, Видео

---

Досмотрел четвертый сезон Торчвуда.
Доволен.
Хорошо сняли. Хотя конечно, тот факт что один участвующий в съёмках канал цензурит вызвало хохот. Впрочем я уже давно считаю, что британцы снимают круче чем пиндосы.
В первую очередь британцы - что сняли, то и показали. А американский канал тихонечко все вырезал =Р

З.Ы. Эстер жалко(
Впрочем там весь сериал сидишь на нервах.

@темы: Способ занять идиота, Кино, Мысли вслух

---

Почему каждая новая экранизация произведений Стивена Кинга все бессмысленней и беспощадней?

---

Начал смотреть экранизацию книги Стивена Кинга "Парень из Колорадо" - Хэйвен.
Рукалицо, все хорошо, но только в жизни не поверю, что если человек видит что-то сверхъестественное, то он все воспримет так как главная героиня.
Так же убивают туповатые шутки. Хотя игра актеров очень неплоха.

---

www.pulter.ru/kids/Luntik/s01e008

Это стоит посмотреть, хотя тут все серии этого мультика стоит посмотреть))

---

Шоб не забыть:

Премьеры продолжений:

Sanctuary (4 сезон) 07 октября


The Walking Dead (2 сезон) - 16 октября


Chuck (5 сезон) - 21 октября


Misfits (3 сезон) - ноябрь


Просто интересные премьеры сериалов:

Ringer - 13 сентября


The Secret Circle - 15 сентября


Unforgettable - 20 сентября


Charlie's Angels - 22 сентября


Terra Nova - 26 сентября


Grimm - 21 октября


Once Upon a Time - 23 октября

@темы: Кино

---

хорошо вчера погулял(
как итог приперся домой без обуви и с расцарапанной правой рукой =_=

---

19.08.2011 в 14:19

Пишет  Setsuka:

19.08.2011 в 13:43

Пишет  C@es@r:

19.08.2011 в 13:31

Пишет  Abobora:

Декарт: хлоп - и исчезает...

18.08.2011 в 18:07

Пишет  Hell Writer:

18.08.2011 в 19:39

Пишет  >Жопа с ушами<:

ну, допустим, я не всё поняла
но в целом - забавно.
а последний - доставляет.хорошая точка)


Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

@темы: Способ занять идиота, Ыыы

---

какие ж злобные у нас комары =_=

З.Ы.
Моя такса напала на добермана.
Доберман в шоке.
Такса гордо засчитывает себе победу.
Перевернуть добермана на спину это многого стоит